Ha rossz napod van... ;)

[Kamilla]

   

[Kamilla]

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

       

[Kamilla]

Egy haldokló ügyvédet meglátogatta egyik ismerőse. Amikor belépett hozzá, látta, hogy éppen a Bibliát olvassa. Megkérdezte tőle: ”Mi van, csak nem meg akarsz térni?” Mire az ügyvéd így felelt: “Nem, csak a joghézagot keresem”.

       

[Csaba]

Iván Heckenberger
Székely bácsit kérdezgetik:
Ha adok magának 2 nyulat + 2 nyulat,
akkor hány nyula lesz?
5
Nem. Máshogy kérdezem. Adok 3 nyulat
+ 1 nyulat, akkor hány nyula lesz?
5
NEM! MÉRT LENNE 5 ?
Mert 1 van otthon is.

[Zoltan]

 

[Jazmin]

 Hihi.. 

[Kálmán]

 

[pacific]

A hitoktató egyik tanítványát vizsgáztatja:

- Hogyan kell érteni: “orcád verítékével eszed kenyeredet?”

- Hát addig eszem, míg bele nem izzadok!

[Kálmán]

 

[pacific]

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

[pacific]

Kisiskolásoknak tart előadást egy pap. Ha jók lesztek a mennybe kerültök, és ott ... stb.
A végén megkérdezi:
- Tehát hova szeretnétek kerülni?
- A mennybe! - hangzik kórusban.
- És milyennek kell lenni, hogy oda jussatok?
- Halottnak - válaszolt Pistike.

[Csaba]

[pacific]

Gyerekek gyónása

Gyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatószékbe az első, megvallja bűneit, s ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez:
"Te nem dobtad vízbe a tökmagot?"
"Nem - feleli a gyerek -, én vagyok a Tökmag..."

[pacific]

Feketébe öltözött asszonyság jelent meg a plébánián.

- Plébános úr, eltemetné a macskámat, meghalt szegény.

- Macskának nem rendezünk temetési szertartást – közölte röviden, mogorván a plébános, majd gonoszkodva hozzátette:

- Próbálja meg a rabbinál! Ha fizet neki valamit, akkor biztosan megteszi.

- Mit gondol, ötezer dollár elegendő lesz?

- Na, várjon csak! Tulajdonképpen milyen vallású volt az a macska… ?

[pacific]

Két pók beszélget:

- Én a toronyban töltöttem a telet. Szörnyű volt! Az állandó harangozástól egyáltalán nem tudtam aludni.

- Én jól jártam, engem egész télen senki sem zavart.

- Miért te hol aludtál?

- A perselyben, a templom mélyén.